Kā izvairīties no pāris konfliktiem?
"Mīlestība ir darbība, nevis pasīvā sajūta; tas ir nepārtraukts, nevis pēkšņs sākums, "saka Eriks Ārmurs savā grāmatā Mīlestības māksla.
Šī definīcija ir tikai piemērs tam, ko mēs varam saprast mīlestības dēļ, jo ir daudz veidu, kā izprast tādu sarežģītu fenomenu kā tas ir, un to nav viegli noteikt. Turklāt katrai personai būs īpaša redze par mīlestību atbilstoši savai iepriekšējai pieredzei.
Ņemot vērā šo faktu, tomēr fakts, ka pāri konflikti, šķiet, nav nekas neparasts , un, lai arī tā izcelsme var būt daudzveidīga atkarībā no katra gadījuma, tās sekas parasti ir ļoti negatīvas lielākajai daļai cilvēku, kas tos dzīvo.
Mīlestības izcelsme
Lai izprastu mīlestības konfliktu būtību, vispirms mums jāuzdod sevi kā piedzima mīlestība . Ņemot vērā ievērojamo interpretāciju skaitu šajā tēmā, šeit mēs galvenokārt koncentrēsies uz pieeju, kas raksturīga pašreizējai psiholoģijai, ar kuras palīdzību mēs atbildēsim uz jautājumu par to, kā mīlestība rodas un attīstās, kāpēc rodas pāru problēmas un kāpēc. Ko mēs varam darīt, lai palielinātu apmierinātību ar mūsu attiecībām?
Pirmā lieta ir uzdot sev jautājumu, kas notiek, lai pēkšņi mēs tiktu uzņemti ar šo personu, Kāpēc mēs nevaram pārtraukt smaidīt, kad mēs par viņu domājam, un viss, kas mūs ap mums, šķiet, kļūst rozā krāsā a . Šajās sākotnējās fāzēs mēs esam nepārtrauktas aktivitātes stāvoklī, pievēršam uzmanību katra mīļotā cilvēka nopūtajam un nepārtraukti domājot par viņu un visu, kas mums atgādina par viņu. Tas liek mums justies kā mūžīgai laimei.
Nu, mēs varam sadalīt šo aktivizāciju, ka mēs dzīvojam divu veidu mīlestības fāzē.
1. Bioloģiskā sakne
No vienas puses, mēs jūtam lielisku fizioloģisku aktivitāti, pateicoties dažādu ķīmisko vielu impulsam, ko mūsu organisms ražo un ko varētu saukt par "laimes narkotikām", jo vairākos pētījumos atklājas, ka kas neprātīgi mīl, aktivizē tādas pašas smadzeņu daļas kā atkarību no kokaīna .
Dažas no šīm vielām ir: dopamīns, serotonīns, oksitocīns, estrogēns un testosterons, katrs ar īpašu mīlestības funkciju.
2. Kognitīvā un emocionālā daļa
No otras puses, ir arī a kognitīvi emocionāla aktivācija . Tas ir, domājošie domāšanas veidi: "Man tas patīk", "Es mīlu viņu", "tas ir man", un šajā brīdī tiek radītas jauktas sajūtas, piemēram, interese un bailes no noraidījuma.
Tomēr šis mīlestības aspekts tehniski pieder arī bioloģijas valstībai, jo tas, kas tajā notiek, ir saistīts ar fiziskiem un ķīmiskiem procesiem. Tomēr vieglāk to aprakstīt psiholoģiskā ziņā.
Kā pievērsties pāru konfliktu problēmai?
Šis sākotnējais iemīļošanas fāze ir izsmelta ar mēnešu pagājušo laiku. Tas padara to, ka gadu gaitā vairs nav tāda obsesīvā rakstura mīlestības kā sākumā, kas ir pilnīgi adaptīvs, jo citādi mēs nevarētu rūpēties par saviem bērniem vai pildīt savus pienākumus, lai būtu 24 stundas no dienas, lai mūsu partneris prātā, neuztraucoties par vairākas lietas.
Pēc šīs fāzes parādītā mīlestība ir mīlestība, kas saistīta ar ilgtermiņa saistību līmeņa pieaugumu . Šai mīlestības fāzei ir spēcīga kultūras sastāvdaļa, un to ietekmē tās dzīves vietas un tradīcijas, kurās viņi dzīvo, kā arī pāriešanas dalībnieku ikdienas ieradumi un saistības un līgumi, ko viņi noslēdz starp viņiem . Tas ir, teiksim, vairāk atvieglinātas emocijas, nevis sliktāka nekā iepriekšējā.
Konfrontācijas posms?
Tas ir šajā otrajā posmā kur pāri konflikti rodas vieglāk .
Daudzas reizes šo problēmu dīglis ir konstatēts dažās iedomātās idejās, ka cilvēki ir par neformālas attiecībām. Piemēram:
1. "Mīlestība ir sajūta, kas piedzimst vai nomirst, ja mēs nevaram kaut ko darīt, lai to novērstu. Tas nav svarīgi, ko mēs darām. " Šo ticību var apkarot no viedokļa, ka mīlestība nav kaut kas, kas nāk un notiek ar burvju mākslu, bet tas ir tas ir tas, ko mēs sev ik dienas veidojam ar katru no mūsu darbībām .
2. "Atšķirīgas rakstzīmes piesaista". Gluži pretēji, ir pētījumi, kas norāda, ka pārim piederīgo līdzība ir veiksmes priekšnosacījums tam .
3. "Ja tu mani mīli, tev ir jāpieņem mani, kā es esmu, nemēģinot mainīt". Ir skaidrs, ka, kad mēs iemīlasimies kādā, mēs iemīlojamies tajā brīdī esošajā cilvēkā, nevis ar cilvēku, kuru mēs varētu pārvērst (pretējā gadījumā tas būtu kaut kas problemātisks). Tomēr eTātad tas nenozīmē, ka mēs nevaram palīdzēt mūsu partnerim uzlaboties kā personai un iesniedzot tos personības aspektus, kuri neatbilst nevienam no tiem.
4. "Ja viņš nepievērš uzmanību manām vajadzībām, tas ir tāpēc, ka viņš ir egoistisks." Ja tas neatbilst jūsu vajadzībām, tas var būt par daudzām lietām, piemēram, ka jūs nekad neesat viņam teicis, kādas ir šīs vajadzības vai ka šī persona nav iemācījusies to izprast. Uzticot, ka citai personai vajadzētu būt tur, lai nodrošinātu mūs ar to, kas mums vienmēr vajadzīgs, neko nedara, bet gan sagatavo pamatu mīlestības konfliktu rašanās.
5. "Lai pāris pieķerties, mums ir jāatsakās no viņu vajadzībām un individualitātes". Tas nav taisnība un atteikšanās no mūsu individualitātes (piemēram, atteikšanās no mūsu vecajām draudzībām) ir daudz vairāk kaitīga nekā labvēlīga gan pārējam, gan katram indivīdam.
6. "Mēs nekad nedrīkstam iebilst". Attiecībā uz šo jautājumu mēs atsaucēsimies arī uz dažu pētījumu rezultātiem. Tie norāda uz to pāri, kas rāda vislielāko gandarījumu, nav tie, par kuriem vismazāk apspriesti (parasti tie, kas neapstrīd, ir tādēļ, ka lietas ir saglabātas), un tiem, kas pārāk daudz domā. Vislaimīgākie ir tie, kas apgalvo savu viduslaiku.
7. "Dzīvošana kopā nozīmē pilnīgi visus mūsu dzīves aspektus". Šeit mēs vēlreiz atsaucamies uz to, ka ir nepieciešams, lai abi pārējie pārziņi saglabātu savu individualitāti . Piemēram, nav nepieciešams, lai abi būtu identiski hobijiem: sestdienas rītos viņš var doties uz cīņas mākslas klasi un, kamēr viņa iet uz jogas nodarbību vai otrādi.
Papildu taustiņi, lai saglabātu krīzes līcī
Iepriekš minētie ir daži no daudzajiem iracionālām idejām, kas var būt ap to, kam vajadzētu būt pārim, un tas traucē to normāli rīkoties.
Bet, izņemot šo mītu izlikšanu, tur ir daudz vairāk lietu, ko mēs varam darīt, lai saglabātu mīlestību, nevis nonākt nepārtrauktos pāru konfliktos . Tās ir detaļas, kuras acīmredzot šķiet ļoti vienkārši un saprātīgi (un patiesībā ir), taču ikdienā daudzas reizes nav tik viegli identificēt un īstenot. Paskatīsimies, kas viņi ir.
1. Ļaujiet būt dialogam
Būtisks elements attiecībām, lai pienācīgi attīstītos, ir komunikācija . Mums ir jālieto precīzs vārdu krājums, lai izteiktu to, kas mums patīk un ko mēs nerunājam, jo ir kļūdaini gaidīt, kamēr otra persona domā, kas mums nepieciešams.
Lai atklātu šos negatīvos aspektus, kas mums nepatīk par mūsu partneri mēs varam sākt ar kaut ko pozitīvu pirms tam , turpina ļoti precīzi formulēt to, kas ir problēma, un izteikt savas jūtas par to, atzīstot mūsu lomu problēmā. Tādējādi vieglāk panākt vienošanos.
2. Ārējā mīlestība
Tas ir arī svarīgi dot un lūgt mīlestības demonstrācijas . Parasti laika gaitā mēs parasti domājam, ka mūsu partneris jau zina, ka mēs viņu mīlam, bet, izņemot ikdienas demonstrēšanu, ir svarīgi izteikt to ar vārdiem: teikt "Es tevi mīlu".
3. Deģionu maiņa
Daži pāris konflikti ir divu pāru locekļu kaitīgās dinamikas un kārtības iemiesojums, piemēram, sliktā laika pārvaldība, lai to veltītu pārim .
Šī iemesla dēļ vēl viena lieta, kas palīdz palielināt apmierinātību, ir izvairīties no rutīnas, padarot brīvas vietas brīvu, gan kā pāris, lai palielinātu līdzdalību, gan arī atsevišķi, lai uzturētu pārējās sociālās attiecības, nevis zaudētu mūsu individualitāti.
Apkopojot
Pamatā mēs to varam teikt mīlošām attiecībām vienmēr ir nepieciešama uzmanība un centība , ne tikai sākotnējos posmos, kuros tas ir vieglāk, pateicoties intensīvajai fizioloģiskajai, kognitīvajai un emocionālajai aktivācijai, ko mēs sākumā pieminējām. Bet, ja mēs zināsim, kā pareizi rūpēties par šeit minētajiem aspektiem un tiem, kurus pāris uzskata par visatbilstošākajiem, laime, ko mēs iegūsim, ievērojami pārsniegs tajā ieguldītos centienus.
